Уже 3 для прошло с тех пор, как мы расстались… Мы никогда раньше так надолго не расставались. Мы по-прежнему переписываемся в вайбере, я продолжаю писать для него статьи... 

Чтобы как-то отвлечься, я сходила погулять с одним случайным парнем из интернета. Он предложил мне зайти к нему в гости, посмотреть его сноуборд. Я вежливо отказалась. Когда мы гуляли, мне хотелось сказать ему: «ты такой молодой!» Я привыкла постоянно видеть рядом с собой 42-летнего мужчину и общаться неформально с 27-летним парнем было… необычно. 

Я встретилась с ним 2 раза и теперь знаю, к кому обращаться, если мне захочется секса. Но недавний разрыв отношений показал мне, что иногда от мужчин лучше держаться подальше. В конце концов, я всегда могу посмотреть порно… вот как сегодня.

Я всё ещё чувствую любовь к нему. Я знаю, что мы не можем быть вместе, но это не мешает мне любить его. Что в мире может быть важнее любви? 

Я пишу это, любовь моя, потому что у меня никогда не хватит сил сказать эти слова тебе.

Спасибо тебе за то, что наконец отпустил меня, любимый. Я бы никогда не смогла уйти сама. Ты мог бы годами держать меня в этих отношениях — запертую, как птицу в золотой клетке. Я была слишком беспомощна, чтобы освободиться. И ты принял это решение вместо меня.

Ты знал, как я переживала за твою жену. Ты сделал меня соучастницей этого преступления, и я просто не могла остановиться. Я была источником боли для твоей жены, которая знала обо мне, но так никогда и не осмелилась назвать вещи своими именами.

Я хотела всегда иметь семью, ведь из родных у меня почти никого не осталось — и ты знал это. Ты ушёл прежде, чем я смирилась с тем, что у меня никогда не будет детей. Ты заставил меня отправиться на поиски нормального мужчины, который захочет дать это всё мне. Я слишком боялась отношений и пряталась от других мужчин за твоей спиной. 

Я стала от тебя зависеть, ведь ты помог мне сделать сайт и обеспечил работой. Но ты не стал бросать меня на произвол судьбы — ты позволил мне и дальше работать на тебя. Я уже говорила тебе, как я за это благодарна.

Я рада, что ты продолжаешь со мной общаться. Я знаю, как тебе это трудно. Но за весь год, что мы провели вместе, ты стал неотъемлемой частью моей жизни… И останешься ей.

Я всегда буду любить тебя. Даже когда найду другого — я буду скрывать это от тебя, чтобы не причинять тебе боль. Я знаю — у тебя нет друзей. Я бы хотела как можно дольше оставаться твоим другом.

Спасибо за то, что нашёл меня потерянной, одинокой девочкой и оставил сильной, взрослой, опытной женщиной. Я больше не позволю ни одному мужчине сделать со мной то же, что сделал ты. Я знаю, что ты старый развратник, знаю, что ты спал с несовершеннолетней, знаю, что тебя хватает только на 15 минут, знаю, что твоя жена расцарапала тебе руку так, что на ней остались рубцы. Знаю твои секреты, твои слабые стороны… И всё равно я ценю каждый час, который мы провели вместе. Я знаю номер телефона твоей жены, но я никогда не позвоню ей, чтобы рассказать о твоих шалостях (а я знаю ооочень много об этом). Я знаю, что ты никогда не бросишь детей, а также безработную жену. Я помню, каким ужасом наполнились твои глаза, когда ты боялся, что она выставит тебя из дома. Нет, милый, я не буду мстить. 

Я хочу только заработать кучу денег и отблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделал. Ты никогда бы не смог сделать мою жизнь хуже. Тебе оставалось только вытащить меня из болота, в котором я тонула — что ты и сделал.

Может быть, я буду вспоминать о тебе с лёгким презрением… но никогда не буду тебя ненавидеть. Ведь ты был лучшим мужчиной из тех, кто встретился на моём пути...

Я устала от этих отношений. Мы вместе с ним ровно год. И сегодня мы поссорились.

Вчера у меня начались месячные, поэтому вчерашний секс пришлось перенести на сегодня: в первый день всё-таки кровотечение больше. Плюс я ещё не вполне выздоровела: у меня насморк, я покашливаю, чувствую слабость  (Мне трудно открывать эти массивные двери, чтобы зайти в метро). 

Сегодня он пришёл с цветком — с красной розой — и виноградом. По-моему, это в первый раз он купил мне цветы без намёков и напоминаний. Мы занялись сексом, потом лежали вместе в постели и дурачились. Отец должен был прийти к 5 вечера, поэтому мы планировали уйти из дома пораньше. А остаток вечера провести в ресторане или в кино.

Но когда я стала одеваться, решила вместе новых ярких леггмнсов взять старые зелёные штаны. Он закатывал глаза, ожидая, пока я буду готова. Увидев эти штаны, он категорично сказал: «Нет. Они мне не нравятся. Цвет такой противный. Они старые и грязные, это сразу видно. Надень леггинсы».

Я от этих слов потеряла всякий самоконтроль. Я ужасно расстроилась. Потому что всю зарплату я потратила на кроссовки (не новые кроссовки, а просто кроссовки — потому что старых у меня и не было). И теперь я ничего больше не могу купить. А он сидит тут и насмехается над моими единственными штанами! 

Я ругалась с ним ещё минут 20, а потом просто прогнала. Теперь сижу дома, смотрю на этот идиотский красный цветок и думаю: «Из-за чего же я так на него взъелась?»

На прошлой неделе я очень сильно переохладилась. Всё время шли дожди… В ночь с воскресенья на понедельник меня мучила жуткая головная боль, а в понедельник утром я поняла, что заболела. У меня был заложен нос, болело горло, температура всего лишь 37.2. Но мне было плохо, и я боялась, что выздоровею не скоро. 

Вчера вечером мне было особенно плохо. Я долго не могла уснуть, находясь как бы в полудрёме. Я много думала о своём первом парне, как всегда бывает, когда мне плохо. Я чувствовала, как надо мной написано ужасная тень, и я мысленно кричу «беги, беги». Эта тень символизировала все мои проблемы. Она символизировала болезнь. И как только я это поняла, я сказала себе: «не беги — тебе некуда бежать. Борись!» Я мысленно представила себе, как мой организм уничтожает инфекцию. Я заснула не скоро, а проснулась в полдвенадцатого утра. Сейчас мне уже намного лучше.

И я подумала вот о чём: все мои пациенты — те, которые болеют неделю и больше и не могут выздороветь -болеют потому, что хотят болеть! Их психологическая установка не позволяет им вернуться к прежнему ритму жизни. Может быть, это депрессия или эмоциональное выгорание… Но эти паразиты, пока болеют, портят мне всю статистику на участке!

Моя сестра сегодня приходила ко мне домой… Она разговаривала с отцом, а он передал это мне. Поэтому я как можно скорее покинула квартиру, чтобы она не застала меня дома. Мы с ней разругались по-страшному: она выгнала меня из дома, вызвав милицию. Мне на почту пришлось извещение из администрации района о том, что я отказывалась покидать её квартиру. Причиной ссоры был мужик, которого она притащила в квартиру, где жила тогда и я, и предложила ему остаться, несмотря на мои возражения. Мне достаточно было одного взгляда на него, чтобы понять, что это бомж. Но сестру или слова оскорбляет, и она решила, что лучше избавиться от меня.. 

В слезах я переехала к отцу. Это было 2 месяца назад. Теперь она посмела заявиться в эту квартиру. Мне было плохо от ощущения беспомощности. Получается, я не могу заставить её держаться подальше от меня. Когда я вернулась, её уже не было. Отец рассказал, что она уже выгнала своего «постояльца», из-за которого начался конфликт.

Может, она приходила помириться?..

Я квартире у моего отца жить не очень уютно: там не до конца сделан косметический ремонт. Но больше всего меня доставило то, что спать мне приходилось на ужасной старой кровати с пружинами, которые больно врезались мне в спину каждую ночь. Прошёл уже месяц с тех пор, как я там поселилась, и я наконец-то решилась перевезти тахту из квартиры, где я жила вместе с сестрой, а свою новую квартиру.

Но сделать это не так-то просто: старый диван в моей комнате ужасно тяжёлый. Отец заявил, что один не сможет поднять этот диван. Он мог бы позвать на помощь своего друга, но его друга закололи ножом около года назад. Этот придурок, когда отец жил с нами и приглашал его у нас домой, выпивал чересчур много и начинал приставать ко мне с расспросами по поводу парней и грязным намёками. Когда я узнала, что его убили, то подумала: «Собаке собачья смерть».

В общем, мой отец не мог сам перевозить диван с третьего этажа вниз и загрузить его в машину, а потом дотащить до квартиры сестры, поднять на 4 этаж и оставить там вместо моей тахты (выбросить старый диван отец был морально не готов, а я устала с ним спорить). Когда я думала о том, как буду возвращаться по вечерам домой и ложиться на этот диван, меня пробирала дрожь. Мне пришлось сказать моему отцу, что ему поможет мой друг. С этим условием отец согласился перетащить диван.

А в качестве «друга» я позвала мужчину, с которым встречаюсь уже 11 месяцев втайне от его жены. Отец знал, что у меня есть парень, один раз он застал его у меня. Но это было ещё в ноябре прошлого года. Тем не менее, когда я сказала, что позову «друга», отец переспросил: «Когда твой парень к нам приедет?» Я попросила отца: «Можешь не донимать его вопросами?» На это отец оскорблённо ответил: «А я его во время нашей прошлой встречи разве донимал вопросами?»

Что касается парня, то после одной нашей крупной ссоры он усвоил, что не сможет отвертеться от выполнения мужских обязанностей, таких как таскание тяжестей. Поэтому стоило мне его позвать, и он прилетел как миленький. Ему пришлось ехать с моим отцом в его машине в квартиру сестры (которая была заранее предупреждена и предпочла не оставаться у себя дома, а уйти, как и её «сожитель»). За всё время поездки отец спросил у него только, в каком районе он живёт. В общем, всё прошло хорошо: сейчас я лежу на самой удобной кровати в мире.

Единственный минус: парень пришёл к моему отцу небритым и в старой майке. Мне было это неприятно. Но в придачу ко всему, перетаскивая диван, он умудрился порвать свои новые штаны! Лучше бы он пришел в старых штанах, если уж на то пошло.

Я сегодня подсчитала, какие у меня месячные затраты и как мне прожить на зарплату врача-интерна.

Итак, зарплата у меня в среднем 150-170 долларов. В принципе, по большому счёту, этих денег мне должно хватать только на еду. Но оказывается, кроме еды, я трачу деньги и на другие вещи:

• Проездной на 2 вида транспорта
• Плата за интернет (я переплатила в прошлом месяце за интернет в 3 раза больше, потому что не знала, что за лишние гигабайты берут оплату по другим тарифам)
• Плата за мобильную связь 
• Линзы раз в 3 месяца 
• Бытовая химия
• Паспорт (в этом месяце я меняю паспорт — госпошлина 11 долларов + 4 фотографии)

Какое счастье, что за квартиру платит отец! Иначе мне в принципе не на что было бы жить. А как же мои социальные потребности — посидеть с подругой в кафе, сходить в кино и так далее? Я никогда не смогу понять, какого черта я правда в это положение? Я же умная девочка — закончила медицинский университет, обучаясь на бюджете. Если быть врачом — это правильно, это хорошо и это ценится — то пока я этого не вижу. А конечном итоге, я хочу просто жить, как нормальный человек. Я хочу наконец отнести свою обувь в ремонт — и хочу, пока моя обувь в ремонте, носить другую пару обуви, а не босиком ходить! Почему я сталкиваюсь с такими проблемами? Это моя награда за то, что я лечу людей? Да люди должны воспринимать моё появление на работе, как чудо, потому что логическому объяснению оно не поддаётся.

Я в финансовом плане полностью завишу от женатого мужчины, на которого я работаю и с которым встречаюсь уже 10 месяцев. Сегодня у меня была форменная истерика в его присутствии, как раз после секса. Я должна была идти на лекции для врачей, но почему-то попросила его сводить меня в кафе.

— Мне нужно идти домой, — ответил он. — у меня сын дома один.

У него сын 14 лет, больной аутизмом. Если его и оставляют дома одного, то ненадолго.

Я завернулась в плед и заплакала.  

— Почему я не могу сказать то же самое?!!! Что мне пора идти, потому что меня дома сын ждёт?- всхлипывала я. — В чём же дело? Почему я никому не нужна?!!! Если я красивая, умная, такая, как ты говоришь, то почему у меня до сих пор нет семьи?!!! Вот мы расстанемся, ты будешь трахать какую-нибудь молоденькую девицу  и будешь думать обо мне: «а кого трахает она?» А я никого  не буду трахать, потому что буду совсем одна! А знаешь почему? Я встану от мужчин, устану из-за того, что им нужен от меня только секс… У меня уже 4 было и ни с одним не получилось — ни с первым, ни со вторым, ни с третьим, ни с четвёртым...

Он вытирал мне слёзы ладонью, пытался утешить, погладивая по голове.

— Судя по тому, что ты мне рассказала, первые трое вообще были не мужчины. Они придурки, забудь о них.

— Ну и что? А где гарантия, что и следующий не окажется таким же? — рыдала я.

-Я тебе 100% говорю, что если бы не я, ты бы уже давно замуж вышла.

— Бред полнейший, я тебе не верю- завывала я.

Он почему-то не уходил от меня. Если бы он меня бросил, у меня не осталось бы выхода — я пошла бы искать себе другого. Но он меня не бросает!

Я рассказала ему о том, как мне трудно сводить концы с концами.

— Ты хотя бы с отцом живёшь… вот он тебе в комнату шкаф-купе поставил… И не такой он конченый человек, как ты его описываешь...Ну напиши статью, я тебе10 долларов за неё дам. Хочешь, авансом заплачу? 

— как я в таком состоянии смогу писать статью, а?  - сказала я сквозь слёзы.

Я уже написала одну статью для сайта, продаюшего рольшторы. Заказчик заплатил мне за неё, потом он собирался эту же статью скопировать со своего сайта и разместить на tut.by. Но не тут-то было! Ему объяснили, что скопировать уже опубликованную статью нельзя — её  надо переписать, чтобы уникальность была хотя бы 80%. И вот мне дают новое задание — переписать мою собственную статью за отдельную плату. С одной стороны, это хорошо, а с другой — я столько времени на это потрачу… А ведь утром я работаю врачом-интерном, потом делаю холодные звонки… Откуда мне взять на всё это силы?

А общем, сегодня я устроила истерику, а завтра придётся работать...

Сегодня особенный день. Очень, очень насыщенный день. И очень хороший, продуктивный день для меня.

В час дня я планировала встретиться со своей старой подругой со студенческих времён, которая совсем недавно выскочила замуж, а потом родила ребёнка. Я её не видела больше полугода, и наконец-то выбрала время, чтобы навестить её дома. Она моя ровесница — 24 года. 

Когда я ехала на встречу с подругой, я вспомнила, что сегодня — день борьбы с аутизмом. Поэтому я позвонила своему мужчине:

— Привет, как дела? — спросила я его по телефону.

— Привет, хорошо, иду с сыном на тренировку. — У него есть сын 14 лет, который болен аутизмом. Чтобы ему помочь, отец ходит вместе с ним периодически на спортивную площадку в парке возле дома, чтобы там бегать и отжиматься.

— Знаешь, сегодня Всемирный день борьбы с аутизмом.

Пауза.

— Ясно.

— Сегодня будет программа специально для детей с аутизмом в три часа. Пойдёшь?

— Да, пойду.

— Хочешь, чтобы я пошла с вами?

— Да.

В общем, я ещё не встретилась с подругой, а уже нацелилась сбежать от неё буквально через полтора часа. Не знаю, почему, но я очень хотела познакомиться с сыном мужчины, с которым я встречалась уже 10 месяцев. 

Я встретилась с подругой на улице возле её дома. Она была с коляской, прогуливалась со своим 7-месячным малышом. Я была рада увидеть её. Потом вышел её муж. До этого я видела его только один раз,. когда они только начали встречаться. Он полненький, у него доброе лицо и рыжая бородка. Я сказала ему:

— Здравствуй… те, — слегка заикнувшись.

— Здравствуй, — ответил он.

Её муж должен был пойти в магазин, поэтому он помог мамаше затащить коляску в квартиру и ушёл. Я с интересом рассматривала её ребёнка. Потом я спросила, можно ли взять его на ручки. К моей радости она разрешила. Я удивилась, как ребёнок может быть таким крупным в 7 месяцев. У него был даже выпирающий животик — малыша слегка перекормили. Я сначала боялась его брать на руки, а потом он уселся у меня на коленях, довольный жизнью, и на меня накатила волна позитива. Я поняла, почему люди, у которых есть дети — самые счастливые на свете. У детей можно поучиться позитивному отношению. Я дала ему в руки игрушку, которую он вертел в своих маленьких ручонках, пока его мама крутилась у плиты, готовя драники и куриные крылышки. Мы обсудили с подругой вопросы ремонта, рост квартплаты, работу в поликлинике и интернатуру, мужчин, роды и многое другое. Я была рада, что она доверила мне держать на руках её ребёнка.

Мне пришлось сбежать от подруги, так и не покушав. Я объяснила ей, что мой мужчина, с которым у меня серьёзные отношения, хочет познакомить меня со своим сыном, поэтому мы вместе идём на одно мероприятие. Я не сказала ей только две вещи: что этот мужчина женат и что его сын болен аутизмом.

Мы договорились, что я вернусь к ней, как только закончится мероприятие — часа через 2-3. Я побежала (на самом деле побежала) к метро, чтобы успеть к началу спектакля для детей с аутизмом. Я опоздала на 15 минут — они уже там сидели: отец и сын, очень похожие. Отец ел чипсы прямо во время спектакля нисколько не смущаясь. Оказалось, они не успели поесть, помчались туда сразу после тренировки. Сын сидел безучастно, не обращая внимание на детское представление. Отцу явно было скучновато. Я огляделась: среди зрителей было много женщин, которые пришли с маленькими детьми, явно, если судить по их поведению, больными аутизмом. Я посидела, успокоилась, потом спросила своего мужчину:

— Ты познакомишь меня с Никитой?

Он повернулся к сыну и представил меня ему.

— Привет, — приветливо сказала я.

Он потупил глаза. Мальчик настолько застеснялся, что не смог выдавить ни слова.

Я подождала окончания спектакля, после этот мы пошли в соседнее помещение попить чай. Рядом была игровая комната, куда перешли детки с аутизмом. Они все были очень жизнерадостные, активные, и только его сын понуро стоял рядом с отцом. Отец налил ему в стаканчик чай и сказал:

— Не пей, пока не остынет. Держи стакан за краешек. Остуди чай.

Сын, как это делают все, страдающие аутизмом, выполнял приказания буквально. Он не решался пить горячий чай и дул на него, пытаясь остудить. Я быстро допила свой чай и сказала его отцу:

— Нужно с ним поиграть, ему это будет полезно. Скажи ему, чтобы пошёл со мной в игровую комнату.

— Скажи ему об этом сама.

Я растерялась.

— Как я ему скажу? А если он меня не поймёт?

— Попытайся. 

— Почему ты сам не можешь ему сказать?

— Я хочу посмотреть, как ты с ним разговариваешь.

Я пожала плечами и подошла к мальчику.

— Пойдём поиграем.

Он держал в руках несчастный стаканчик с чаем и продолжал дуть на него.

Я набралась терпения и повторила вопрос:

— Хочешь поиграть?

— Да, — ответил он неожиданно низким голосом для 14-летнего мальчика. Вместо того, чтобы отставить чашку и пойти играть, он стал пить чай до дна. Пока он не допил чашку, он не мог пойти со мной играть. Это одна из особенностей людей с аутизмом: они должны выполнить одно действие до конца, чтобы перейти к другому. 

Он допил чай удивительно быстро и прошёл следом за мной в игровую комнату. Его отец разлёгся на мягком кресле и стал играть в дурака на своём телефоне.

Многие игрушки в игровой комнате были рассчитаны на очень маленьких детей. Там стоял велотренажёр, на котором можно было крутить педали. Я решила, что мальчику это будет интересно. Я поманила его рукой.

— Садись сюда, — я показала на велотренажёр.

Он сначала подошёл к нему, потом смутился, отвернулся, отошёл на шаг, потом снова подошёл ко мне.

— Сядь на сиденье и возьмись за ручки, — как можно конкретней выразилась я. — А потом крути педали.

Он сел на сиденье и стал с упоением крутить педали велотренажёра. Мне было приятно, что у мальчику понравилось. Он крутил педали и что-то тихо бормотал. Я кружила вокруг него и услышала, как он бормочет: «58, 59, 60, 61...» в такт движениям. Это тоже одна из особенностей людей с аутизмом: они любят считать повторяющиеся действия.

Пока мальчик упражнялся на велотренажёре, я подошла к его отцу.

— Пойди поиграй с ним. Ты его отец, в конце концов это — твоя обязанность.

— Не буду я с ним играть! Я что, ради этого сюда пришёл? — раздражённо бросил он.

— Для больных аутизмом игра — это терапия, — сказала я. В своё время я делала доклад по одной из разновидностей аутизма — синдрому Аспергера. Я действительно знала очень много о мышлении, поведении, лечении таких детей.

Когда я уверилась, что он не будет поднимать свою жопу с кресла, чтобы поиграть с сыном, я взяла воздушный шарик и подошла к мальчику, который в одиночестве крутил педали.

— Пошли, поиграем в мячик? Хочешь поиграть в мячик?

Ему было очень сложно отвлечься от своего занятия — он всецело был поглощён тем, что крутил педали. Наконец он выдавил из себя:

— Через 10 минут.

Я вспомнила, как в детстве зачитывалась детективами, романами, и когда мама звала меня идти обедать, кричала в ответ: «через 10 минут». Сейчас мамы уже нет и никто не зовёт меня идти обедать, но если вдруг меня позовут на халявную еду, я отброшу все свои дела и прибегу немедленно.

Чуть позже я снова подошла к мальчику, и мне удалось убедить его слесть с велотренажёра. Его место тут же занял другой мальчик.

Я бросила воздушный шарик мальчику, а он его поймал и бросил мне. Почему-то он не пытался его оттолкнуть ладонями, как в воллейболе, а всегда ловил и после этого бросал мне. Я всегда старалась отбить воздушный шарик, как в воллейболе. Ещё он ловил мячик только тогда, когда он долетал до него. Если шарик подлетал недостаточно близко, он просто ждал, когда шарик упадёт, потом садился на корточки, брал воздушный шарик и поднимался с ним. И всегда в такой последовательности. Мне нравилось играть с мальчиком, ему, видимо, тоже понравилось играть со мной. Я заметила, как он улыбается. Когда мы закончили играть, я дала ему в руки воздушный шарик и спросила:

— Хочешь взять его?

— Да, — довольный, ответил он.

Так что этот день, посвящённый борьбе с аутизмом, мой знакомый мальчик-аутист отпраздновал хорошо. Отец этого мальчика наконец удосужился сказать мне:

— Спасибо за то, что ты делаешь.

Мне было приятно, что он не принимает то, что я делаю, как должное.

Пришло время возвращаться к подруге, где меня ждали драники и запечённые куриные крылышки.

Я пробыла у подруги до 8 вечера, снова подержала на руках её ребёнка, поигралась с его игрушками, посмотрела, как она кормит его грудью и узнала много нового о том, как растить 7-месячного ребёнка. 

Вечером мне позвонили из компании Икея, чтобы сообщить, что доставят мне гладильную доску через час. Я поторопилась домой, чтобы успеть совершить покупку. Так странно. Я живу в такой конуре, где нет ни одного нормального предмета мебели, отваливаются обои, продавленная кровать и первое, что я решила купить — это гладильную доску. По крайней мере, будет, на чём завтра гладить постельное бельё.

Мы встречаемся уже 10 месяцев и я не могу прекратить это. Каждый раз, когда я пытаюсь от него уйти, я начинаю чувствовать себя брошенной, одинокой, никому не нужной. Это происходит на третий день. Мне становится так плохо, что я плачу. И тогда я говорю себе: я побуду с ним ещё 2 месяца, а потом уйду. Через 2 месяца я стану достаточно сильной, чтобы сделать это. Но неизвестно, как жизнь повернётся ко мне. Если у меня и дальше будут такие проблемы, я одна с ними просто не справлюсь.

Есть ещё одна причина, по которой я не могу от него уйти: у меня нет денег. Мне не хватает даже на еду. С ним я могу быть уверенной в завтрашнем дне: сколько бы ни было у него денег, он всегда меня покормит — неважно где, а аафешке или в ресторане. И ещё. Сейчас на работу никто не возьмёт человека с высшим медицинским образованием и с отличным знание английского языка без трудовой книжки и на несколько месяцев. Он предложил мне работать на него. И я получаю удовольствие от этой работы. Я делаю холодные звонки — это стрессовая работа, но она способна научить меня телефонным разговором, ведению переговоров и многому другому. Было бы желание.

Так и получилось, что мы до сих пор вместе. В этом месяце ему исполнилось 42. Он развратный, эгоистичны ублюдок, но он мне крайне необходим. Сейчас я не знаю, как мне быть без него. 

Чтобы выбраться из этого поточного круга, я воспользовалась услугами брачного агентства. Мне периодически присылают фотографии мужчин, желающих со мной познакомиться. 8 марта я впервые согласилась вмтретиться с одним из них. Ему 38 лет, он живёт в основном во Франции (по работе ездит в разные места). Он симпатичный, хотя низковат для меня. Мы с ним встретились 2 раза, а затем ему пришлось улететь. Через несколько дней он написал мне в вотсапе. Теперь мы переписываемся почти каждый день. Я понимаю, что это полное безумие. Ни о каком сексе речь пока не идёт. Но он помогает мне справляться с трудностями. Он считает меня умной и настоящей красавицей, а ещё очень наивной. Вчера мы общались по скайпу, и он спросил меня, не сплю ли я с плюшевым мишкой.  Мне захотелось ответить, что я сплю с женатым мужчиной, но я сдержалась. 

Я рассказала ему о том, как моя сестра выгнала меня из дома. Он прислал мне замечательные фотографии из Французской Гвианы, где он сейчас работает, чтобы меня утешить. Он сказал, что очень много работает, но я думаю, что у него хватает времени на женщин и на развлечения. Мы с ним просто друзья и я не хочу новых сложностей в моей жизни. Я не смогу покинуть страну по крайней мере 2 года, поэтому я даже думать не буду об отношениях с французом. Но как приятно, что есть где-то там человек, которому я интересна, который искренне беспокоится обо мне. 

Вчера я поставила точку в отношениях с моей сестрой. Я думала, что она уже успокоилась и не будет возвращаться к своему нерадивому поклоннику… Она сказала, что он ей не подходит, что между ними мало общего, поэтому она не будет с ним встречаться. Он не сказала, что не будет с ним встречаться из-за того, что он на 16 лет старше, безработный и бродяга.

Но внезапно она заявляет, что я должна уехать из её квартиры в течение недели, иначе она вызовет милицию. Это было шоком для меня. Я сразу поняла, что она хочет, чтобы этот бродяга вернулся обратно. Только он может так восстановить мою сестру против меня. Она порвала отношения с сестрой ради какого-то бродяги, которого она знает меньше месяца. Это не просто глупый поступок. Это безумие.

Я не прописана в её квартире. Так получилось, что мы всё время жили только в квартире матери. Когда она была жива, она оформила свою квартиру на мою сестру, а квартиру отца — на меня. Когда мать умерла, моя сестра почувствовала себя хозяйкой в квартире, ведь ни я, ни отец там не прописаны. Она ещё с августа твердила мне, что «это моя квартира и я буду делать здесь, что захочу, а ты не имеешь право здесь что-либо менять без моего разрешения». Оказалось, что я даже не могу сделать ремонт в моей комнате, потому что она дорожит каждым старым шкафом-развалюхой.

В конце февраля она привела в дом незнакомого мужчину, заявив, что он поживёт у нас несколько дней. Когда я с ним поговорила, я поняла, что он просто бомж, претендующий на звание духовного учителя. Бомж, который умеет манипулировать людьми и заставлять их видеть в себе что-то большее. Он жил в монастырях, но там с ним обращались недостаточно уважительно, поэтому он пришёл в город и напросился жить у каких-то знакомых. Но через несколько дней они выкинули его на улицу, и он нашёл мою сестру, которая оказалась достаточно милосердной, чтобы приютить бомжа. А когда он нашёл где-то деньги и отдал ей, она так обрадовалась этой подачке, что согласилась, чтобы он пожил у нас месяц. С каждый днём этот бомж вёл себя наглее и наглее. Я позвала отца, чтобы он разобрался с ситуацией. Когда он приехал, сестра заявила, что это её дом и чтобы он шёл вон. После этого я вызвала милицию, но это тоже оказалось безрезультатно. Кончилось тем, что сестра выгнала меня из дома и оставила в нём жить этого мужика.

Вчера я переехала жить в квартиру, где я прописана, туда, где живёт мой отец. В моей комнате было полно хлама: 1 холодильник, 2 старых дивана, 3 старых кресла, 1 обшарпанный стол, 3 старых тумбы, 2 телевизора, а также лестница и строительные инструменты. И много коробок из-под бытовой техники. У нас с отцом 1 платяной шкаф, который находится в моей комнате, на двоих, но он старается меня не стеснять. Сегодня утром он зашёл в мою комнату только после того, как я сама из неё вышла. Мы занимались убокой, разбирали вещи. Сейчас отец увозит на дачу 1 кресло, строительные инструменты. 1 тумбу мы выбросили. Мусор убрали, и вроде в комнате стало получше. Но всё равно здесь много досок, из которых будут потом делать шкаф. И холодильник, это меня немного раздражает.

Я рада, что наконец уехала от сестры. Она взрослая девушка, и мне не следует пытаться исправить её жизнь вместо неё. Она сделала свой выбор и сама будет отвечать за последствия. А я буду работать над собой, чтобы сделать мою жизнь лучше. В среду у меня консультация психотерапевта. Когда психотерапевт услышала о моём детстве, она сделала мне огромную скидку. Поэтому это дорогое удовольствие мне в общем-то по карману. Мне нужно взять себя в руки, чтобы двигаться дальше. Я буду исправлять все свои ошибки и подниматься столько же раз, сколько буду падать. И если моя сестра, мой отец, мои друзья — все отвернутся от меня — я всё равно не оставлю борьбы.