Сегодня с парнем были в аквапарке. Мне  впервые пришлось воспользоваться тампоном, раньше я использовала только прокладки. Из-за этого немного волновалась. Мало ли что: вдруг тампон перестанет действовать, и из меня хлынет поток крови… или вдруг разовьётся синдром токсического шока, и я погибну… но оказалось, что тампон — очень практичная и удобная вещь для женщин, умеющих им пользоваться.

Мой парень забыл плавки. Да, он шёл в аквапарк, взял шлёпки, полотенце, запасные трусы… а плавки забыл. Поэтому ему пришлось покупать плавки в магазинчике прямо в здании аквапарка, и очень недёшево. Продавщица любезно помогала нам подобрать плавки. Я сказала: «Главное, чтобы они не слетели с него, пока он будет кататься с горки». Парню понравились тёмно-синие, он зашёл их померить в примерочную, и когда я заглянула к нему, то увидела, как рельефно они облегают его пенис. Я смутилась, быстро задёрнула шторку примерочной и повернулась к продавщице со словами: «Они сидят совсем в облипочку». Та улыбнулась и ответила: «Вы же хотели, чтобы они не слетели во время купания». В общем, плавки понравились нам обоим.

В аквапарке нам было весело. Мы катались с горок на надувных кругах, а ещё я скатывалась с самой высокой горки с погружением на 2,5 метра. Мой парень ждал меня внизу. Я упала в воду всем телом, плашмя, не очень удачно. Самый приятный момент был, когда парень поднял меня на руки, ему было совсем легко держать меня под водой, а я обнимала его за шею и наслаждалась близостью к его телу.  

В прошлое воскресенье я рассталась со своим парнем. Мы расстались по-хорошему… Я была со слезами на глазах, он сказал мне, что всё понимает, обнял меня и ушёл. Весь вечер я была сама не своя… На следующий день, в понедельник, я пошла на работу, но постоянно думала о парне, думала о том, как мне дальше жить, и периодически ударялась в слёзы. Я написала очень красивое стихотворение и отправила своему парню:

В который раз смотрю в окно

И вижу только серую осень.

Любви больше нет в сердце моём.

Лишь ветер листья уносит. 

Ты слышишь, как капли стучат по стеклу.

Наверное, это слёзы.

Я больше ни слова тебе не скажу.

Лишь буду смотреть на звёзды. 

Хочу, чтоб ты знал: я забыть не смогу

Счастья, которое было.

И об одном лишь я Бога молю:

Чтобы снова оно повторилось. 

Нескоро, наверное, боль уйдёт.

Нескоро на сердце разрыв заживёт.

Он мне ответил: «Круто».

Во вторник я расплакалась на работе и рассказала о том, что рассталась с парнем, своим коллегам. Однако молодая девушка попыталась меня утешить: «Не расстраивайся из-за такой ерунды!» Но коллега постарше возразила, что расставание с парнем может быть очень тяжёлым.

В среду я не выдержала, позвонила своему бывшему парню и предложила встретиться. Он на удивление быстро согласился. Мы договорились расстаться друзьями и я надеялась, что он будет мне другом. Но я ошибалась. Оказывается, я подала ему надежду. Когда мы встретились в Лидо, он заказал себе пива, а мне мартини. Я непьющая, и очень легко напиваюсь. После одного бокала мартини мне стало грустно-грустно, и тогда он купил мне ещё 2 бокала. Я чувствовала отчаяние и пыталась найти успокоение в алкоголе. Мы могли бы отметить с ним полгода наших отношений 6 ноября, но расстались за несколько дней до этой даты. От мысли об этом мне становилось ещё хуже. Я слишком много выпила и вдруг расслабилась. Мой парень всё это время пытался убедить меня вернуться, и я решила дать ему шанс. Он солгал мне насчёт своего возраста, и я никак не могла убедить его сказать мне правду. Под влиянием алкоголя я заявила, что если он скажет мне, сколько ему лет, я к нему вернусь.

Оказалось, что ему 41.

И вот мы уже едем в трамвае ко мне домой. Я пьяная бормотала всякую чушь, вроде: «Завтра утром я проснусь и вспомню, что я тебя бросила», отчего молодые женщины, стоявшие неподалёку, сдерживали смех.

Потом мы занялись сексом. На следующий день я объявила всем, что снова встречаюсь со своим парнем.

В эту пятницу мы с ним отмечали 6 месяцев. Я ему купила духи, а он подарил мне деньги. Козёл.

Сегодня он пришёл ко мне в 10 утра, ведь 14.00 я ухожу на работу. Я была в коротеньком сексуальном халатике, он уже успел раздеться, и вдруг к нам в квартиру заходит мой отец. Я услышала, как моя сестра разговаривает с ним в прихожей, а в это время мой парень лихорадочно одевался. Мне пришлось их познакомить, причём мой парень был очень даже не против познакомиться с моим отцом. А я сделала это с неохотой. Потом мой парень предложил нам всем вместе попить чай, и я решила, что это хорошая идея. Мы сели все вместе за столом — я, моя сестра, мой парень и мой отец. Отцу уже 66 лет, поэтому парень смотрелся на его фоне юношей. Мы все неплохо поболтали. А потом, когда отец ушёл, мы с парнем занялись сексом.

Я встречаюсь с парнем уже почти 5 месяцев, и он уже не помню сколько раз предлагал нам с ним расстаться. Я прочитала статью вконтакте о том, как нужно поступать девушке, которая встречается с женатым мужчиной:

• если вы не знали, что он женат, как только вы об этом узнали, — уходите!
• если мужчина говорит вам о своей любви и о том, что он не любит свою жену — всё равно уходите, это ни к чему не приведёт!
• если вы встречаетесь ради секса — тем более уходите!

Мой парень даже не представляет, насколько мне трудно с ним встречаться. Я хочу любви, верности, клятв, а его и так всё устраивает. Моя совесть грызёт меня за то, что я встречаюсь с женатым, а он чувствует себя комфортно.

Мне позвонила девушка, с которой я недавно познакомилась, она сказала мне, что увидела на одной из фотографий моего парня вконтакте кольцо. Мне пришлось врать и говорить ей, что он разведён.

Я рассказала о своих проблемах своему парню, чтобы он понял, что встречаться с ним нелегко. Он был задумчивым всю дорогу, а через полчаса, не больше, остановил меня и сказал: «Давай расстанемся!»

Я была в шоке, как школьница у доски, я не знала, что сказать. Потом я начала плакать. Вроде как я убедила его не уходить от меня, но всё равно мне было плохо. А на следующий день у меня что-то сломалось внутри, и я плакала без остановки. Я плакала весь день, плакала из-за его слов. 

Я люблю его, я не знаю, что я сделала не так. Единственное, что я ощущала — это полнейшую беспомощность. Что я буду делать? Как мне жить?

Я сегодня собираюсь встретиться с парнем, надеюсь, это будет не в последний раз...

В последнее время я очень часто ругаюсь со своим парнем. Мне то его не хватает, то я хочу держаться от него подальше. С одной стороны, я чувствую себя наивной дурочкой, а с другой стороны — я просто женщина, рядом с которой находится мужчина. 

Все, кому я рассказываю про своего парня, спрашивают, почему я до сих пор с ним. Но зачем я тогда рассказываю о нём? Может, я просто не уверена в себе и в отношениях и хочу, чтобы кто-то решил всё вместо меня? Но никто не знает о моих отношениях достаточно, чтобы иметь возможность судить о чём-то. Я сама решаю, с кем я встречаюсь, и мне не следует искать советчиков и бросаться из крайности в крайность. 

Мой парень не хочет иметь со мной крепкие отношения. Но это именно то, к чему я стремлюсь. Проблема в том, что сейчас я не в состоянии уйти от него. Время покажет, что будет дальше.

Вчера я узнала, что мой парень женат.

Мы с ним встречались уже 3,5 месяца. Я не могу сказать точно, в какой момент я начала влюбляться. Но постепенно моя привязанность к нему крепла, я любила проводить с ним время, много по нему скучала, даже когда мы с ним не виделись три дня. Он стал моей опорой, моей надеждой на счастье.

И вот вчера он признался мне, что уже 10 лет как женат и у него двое детей — мальчик и девочка. Что он не сможет бросить детей и уйти от нелюбимой и давно нежеланной жены.И он не может заниматься разделом имущества, по крайней мере в ближайшее время.

Я не буду питать иллюзий, надеяться, что он бросит жену и будет жить со мной. Я предложу ему это, но только один раз. 

Он признался мне в любви, и это признание значит для меня много. Оно значит, что ему больно делать мне больно.

Мне надо время всё обдумать и прийти в себя. Вчера вечером я почти не плакала, а сегодня, с тех пор как проснулась, постоянно лью слёзы. Как я в таком состоянии пойду на работу?

Я хочу встретиться с ним завтра и поговорить обо всём. Расслабиться, не ругаться, не выяснять отношения — просто поговорить.

Я всё время думаю о деньгах, мне так их не хватает! Чем больше у меня желаний, тем больше мне нужны деньги, причём как можно скорее!

Завтра я продаю старый ковёр и хрусталь, договариваюсь насчёт продажи янтарных украшений, собираюсь продавать старый компьютер и два старых кнопочных мобильника. Всё это отнимает меня много времени и сил. 

Что я собираюсь делать с деньгами? Мне надо:

• переклеить обои в прихожей
• поменять дверь в мою комнату
• сделать полы из ламината
• поставить евроокна на балкон
• купить новую кухню.

Вполне очевидно, что сейчас у меня нет денег на все эти проеты и в ближайший год вряд ли они появятся. Но мысли о ремонте периодически крутятся у меня в голове, не давая ни нормально поработать, ни отдыхать.

Я сама уже нуждаюсь в ремонте. Как всегда, нужно купить одежду, обувь, косметику, пальто и нижнее бельё (у меня только 2 лифчика).

Ну вот, теперь я могу не думать обо всём этом… до зарплаты.

Говорят, что о прошлом думать нельзя, что нужно двигаться дальше… Я очень часто думаю о прошлом, анализирую свои поступки, поступки других людей, пытаюсь понять, что я сделала не так, что нужно было сделать, чтобы в будущем не повторять своих ошибок. Мне это помогает...

Я сейчас думаю о своём бывшем парне. Почему у нас с ним так всё получилось? 

Я встречалась с ним недолго, но за это время успела понять, что у него крупные психологические проблемы. Можно составить целый список, чтобы понять, что с ним что-то не так:

• он признался мне, что как-то раз съел собаку. Он и его знакомые пошли на охоту, так никого и не поймали, а потом кто-то из них случайно застрелил собаку. Вместо того, чтобы похоронить бедное животное, преданно служившее им столько лет, они разделали его на мясо, зажарили и съели, как будто это было дикое животное...
• он думал о сексе с мужчинами. Я поняла это по нескольким его фразам, брошенным случайно в ходе разговора или ссоры. Он признался, что ему нравится, когда ему стимулируют анальное отверстие во время секса, а одна девушка даже делала ему анилингус. Фу! Когда мы с ним разругались, он заявил мне, что у меня есть не только конкурентки, но и конкуренты, то есть он может уйти от меня не только к женщине, но и к мужчине. Ну что ж, я приняла это к сведению...
• он не понимал, как нужно вести себя с девушками. Он мог бросить фразу, которую запросто можно принять за оскорбление, и так и не понять, почему этого нельзя было говорить. Первая девушка появилась у него только в 19 лет, и к 30 годам у него было 10 девушек. Судя по его рассказам, его первая девушка ему изменяла и заразила его ИППП. Он любил только её, после неё он никому больше не признавался в любви. Но одна девушка была для него особенно дорога, он встречался с ней больше года и хотел на ней жениться… да вот только он не понравился её родителям. Они наотрез отказались от такого зятя, и правильно сделали...

Я могу и дальше рассуждать о его недостатках. Мы с ним просто были не похожи. Он занимался физическим трудом, а я умственным. Он хотел только секса, а я хотела любви. 

Но у нас было и кое-что общее. Он потерял отца, а я потеряла мать. И мы оба очень любили секс.

Я рада, что прошла этот этап, и больше к нему не вернусь. Парень, с которым я сейчас, намного лучше него, и я рада, что встретила этого парня, с которым я сейчас. Он умный, умеет вести себя с девушками и заботится обо мне. 

Мне не должно быть стыдно из-за того, что я встречалась с тем типом. Я ведь тоже была недостаточно зрелой, недостаточно хорошо понимала мужчин, только училась общению с людьми. Теперь моя планка намного выше, и это главное.

Вот начался ещё один суматошный день… Я  пытаюсь найти время для всего: для работы, для ещё одной работы, для отношений, для саморазвития… Но у меня не получается, чтобы всё получалось одинаково хорошо. Либо я устаю на одной работе, хуже работаю на другой, либо я ругаюсь со своим парнем, либо я чувствую, что не понимаю, куда мне двигаться дальше, и тогда я остро нуждаюсь в том, чтобы просто уехать куда-нибудь к чертям собачьим, заняться медитацией и забыть обо всём и обо всех как минимум на один год...