Я пишу в этом дневнике только тогда, когда мне грустно, одиноко или я в смущении. Пусть мои читатели не думают, что я большую часть времени нахожусь в таком состоянии.

Но мне все сложнее и сложнее продолжать мои отношения. Мой парень — тот человек, единственный, который меня понимает по-настоящему,  приезжает только раз в 1.5- 2 месяца на несколько дней. Не ужасно ли это — жить такой жизнью? 

Я не чувствую сейчас, что у меня есть парень. Я чувствую это только тогда, когда он приезжает ко мне. Такое чувство,  что я живу в монастыре… в крепости, которую я сама для себя построила. 

Мне нужно, чтобы он достаточно общался со мной по видеозвонку, чтобы я чувствовала себя нормально. Вчера мы собирались созвониться в 7, но оказалось, что его телефон не заряжен. Мы созвонились чуть позже, немного поговорили и его телефон опять разрядился. Он пошёл смотреть ужастики в кино, а я пошла играть в мафию. У каждого своя жизнь...

 Он пытается убедить меня, что ему так же одиноко,  как мне… если бы это было так, он бы не пошёл в кино, а вместо этого поговорил бы со мной.

На мафии был фотограф. Он меня фотографировал с табличкой клуба мафии. После нескольких снимков он попросил меня улыбнуться. Я попыталась изобразить улыбку. «Ты играешь за мафию?» — внезапно спросил он. «Нет, „- удивилась я. “У тебя такая тёмная...» — он пытался подыскать слово. «Аура?» — предположила  я. Он кивнул.

Вчерашний вечер в целом прошёл неплохо. Я доедаю огромную коробку конфет, которую мне подарила пациентка. Ещё одна у меня хранится невскрытой. Только работа и спасает меня от этих внутренних терзаний. Не знаю, как я могу отказаться от работы даже на время, даже ради декретного отпуска… я же не буду находить себе места.

Парень приезжает ко мне через 1.5 недели. На 5 дней. Он, наверное, считает, что мне этого достаточно, если в мае мы с ним снова собираемся увидеться. 

Но я хочу, чтобы он почувствовал, насколько мне больно быть одной. Уж лучше встречаться с женатым мужчиной, чем со свободным- на расстоянии. Это ад, который я вполне заслужила… за мои грехи.

Я навещала свою тётю — она живёт довольно далеко от меня. Ещё я повидалась  с моей двоюродной сестрой, с её мужем и племянником. Впервые за много лет я почувствовала себя частью семьи.

Обычно я живу с отцом, но от него я не получаю ни капли душевного тепла. Иногда, особенно раньше, я задавалась вопросом, а не психопат ли он. Теперь я ценю хотя бы то, что он живёт со мной в одной квартире, в соседней комнате, ведь рано или поздно и этого у меня не будет.

Парень — это вообще отдельная история. Наверное, он немного сумасшедший (прямо, кае я). Каждые 1-2 месяца он берёт отпуск и ездит отдохнуть в другую страну. Последний год он пользуется этим временем, чтобы ездить ко мне. Наши отношения идут в правильном направлении… но сможет ли он иметь со мной нормальные отношения в принципе? Или, даже когда мы будем жить вместе, ему нужно будет по-прежнему куда-нибудь ездить каждые 2 месяца? Иначе он будет чувствовать себя, как в тюрьме...

Мне так больно быть одной… но ещё хуже состоять в таких отношениях. Да, я хочу завести с ним ребенка — но справлюсь ли я с этим ребёнком, если его отец будет вести себя… как ребёнок?

Может, лучше оборвать связь со всеми сразу и уехать в какую-нибудь экзотическую страну, навстречу приключениям? Некоторые люди так и делают. Для меня нет ничего невозможного, стоит только захотеть...

Я всё больше разочаровываюсь в боге. Я просила его только об одном — о счастливой семье. Но пора мне уже понять, что бога просить бесполезно...

Я не знаю, почему у меня в жизни всё так сложно… некоторые люди, возможно, считают, что я очень хорошо устроилась… но мнение некоторых людей меня не волнует.

Мой парень уехал, и я осталась одна… да, я почувствовала себя свободной — у меня вдруг появилась куча времени, которое я могу потратить на себя, и только на себя. Теперь, когда он уехал, я могу не тратить свои нервы на него… могу не мыть посуду, ходить по дому в чём вздумается, зависать на полчаса, играясь в телефоне... 

И все же жизнь холостячки мне надоедает. Да, я вольна делать что хочу — и месяцами не мыть полы у себя в комнате… но на самом деле я хочу не этого. Я хочу приучить себя держать дом в чистоте и научиться следить за порядком. Хочу выйти на следующую ступень развития… хоть это и нелегко.

Когда мой парень впервые кончил внутрь меня, возможность забеременеть впервые стала настолько осязаемой… на следующий день у меня была самая настоящая паническая атака!!! Я не знаю почему — может, я просто морально не готова? Но к такому нельзя быть морально готовой — это просто случается, и всё. 

Но когда женщина пытается забеременеть специально, для неё всё меняется. Я слишком сильно нервничала из-за этого… я всё в своей жизни пытаюсь контролировать. Но ребёнка контролировать невозможно — это ходячий хаос. То же самое касается и мужчин — я слишком сильно интересуюсь жизнью своего парня — да пусть делает что хочет! Это его жизнь, а не моя.

В апреле он приедет снова, и я снова попытаюсь забеременеть. Надеюсь, к этому времени у меня будет чуть больше мозгов… и зрелости… и благоразумия.

Я вдруг поняла, что мне всё равно, что меня ждёт в будущем. Я выбрала себе мужчину и привязалась к нему. Я не знаю точно, люблю ли я его. Мы с ним оба слишком далеко зашли, чтобы поворачивать назад. Так что, какие бы сюрпризы ни приготовила для меня жизнь,  я буду встречать их только с ним...

Для многих эта страничка моего дневника покажется необычной. впрочем, как и многие другие вещи, которые я пишу в своём дневнике. настало время перемен, и я не могу сдержать волнения.

Я встречаюсь с французом уже почти 10 месяцев. эти отношения для меня непростые — он приезжает каждые 1.5 — 2 месяца на 7-10-14 дней, а в остальное время я обхожусь без секса… проблема в том, что я не могу покинуть страну, пока не отработаю 2 года после окончания университета (я ведь училась на бюджете). единственный способ сократить этот срок — это беременность. можно ещё заплатить несколько тысяч долларов за обучение, но мне больше нравится первый вариант.

Короче, я дала понять моему парню, что пришло время делать выбор. и он сказал да. и теперь я нахожусь в каком-то состоянии шока последние 10 дней, ожидая его приезда.

Что будет, если я забеременею? уйду ли я от него, если он всё же не сможет сделать мне ребёнка? я сама загнала себя в эту ловушку… всё, что я могу теперь сделать — это сохранять спокойствие.

Только вот это непросто… я могу спать только 7 часов и неважно, как сильно я устаю за день. я не знаю, почему я так волнуюсь...

Вчера я разговаривала с моим французом по скайпу, сидя в кафе. он приезжает менее, чем через 2 недели, но время ожидания кажется мне мучительным. я постоянно думаю о сексе, постоянно нахожусь в возбуждённом состоянии.

Я попросила его назвать мне эквиваленты слова «трахаться» на французском языке. это одно из самых базовых понятий, поэтому в любом языке должно быть много разных грубых синонимов «заниматься сексом». На русском языке это — трахаться, чпокать, натягивать, ебаться. На французском: niquer, baiser,  fourrer, culbuter — это то, что он смог вспомнить сходу.

Я сказала ему:«выбери одно слово — то, которое тебе нравится больше других — и я буду его использовать». его выражение лица резко изменилось, я сначала не поняла, в чём дело, а потом он перевел камеру на заметную даже через трусы твердокаменную, подрагивающую эрекцию. я пришла в восторг.

Получается, я обладаю огромной властью — если могу поднять член мужчины, разговаривая с ним по скайпу в своей обычной одежде, отнюдь не облегаюшей, без всякого макияжа (остатки помады размазались, когда я ела), с волосами, спрятанными в гульку на затылке!

Хотя, следует учесть, что у нас не было секса уже 2 месяца —  может, у него всаёт член просто от слова «секс»?

И всё же иногда я сомневаюсь, ну не дура ли я, что встречаюсь с французом? у этих отношений только один вариант развития событий — уехать во Францию, оставив работу, семью и друзей. а работа мне необходима. 6 лет учёбы в медицинском,   год интернатуры и год работы в поликлинике… это очень высокая цена за регулярный секс и возможность родить ребёнка.

Но с другой стороны… проработать всю жизнь в поликлинике, где нужно постоянно качать права, чтобы получить то, на что ты и так имеешь законное право — это тоже меня не прельщает.

Зато выход из зоны комфорта поможет мне найти мои сильные стороны.

Я вчера работала просто до упаду, у меня просто не осталось сил делать визиты… поэтому я поругалась с двумя пациентами, которые меня вызвали. а на следующий день поступили 2 жалобы. ну и пошли они… куда подальше.

Я не понимаю, чего можно ожидать от доктора, который так устал, что еле ноги переставляет. да если я в таком состоянии себе помочь не могу, как я другим могу помочь? что это за бред такой — после 6 часов приёма ещё 3 часа я обязана пешком с тяжелой сумкой обходить весь поселок идиотов, которым на самом деле нужен не доктор, а повышенное внимание?!!

Сегодня я устала меньше, поэтому и с пациентами общалась в общем-то нормально. одна жкнщина даже всучила мне килограмм фруктов, я не смогла от неё отделаться.

Нет, серьёзно, кому нужен доктор, который уже сам так устал, что вот-вот заболеет?

Сегодня я была на дому у женщины, которая вчера с температурой 39 поперлась на работу… и отработала целый день. а в поликлинику к врачу она прийти не может!  да её бы без очереди приняли с температурой 39! 

Ну а если уже доктор сам звонит и просит прийти в поликлинику, потому что у него слишком много вызовов… это кем надо быть, чтобы сказать нет… особенно если тебя могут на машине завезти, а доктору пешком придётся идти...

Как я буду радоваться, когда придёт время уходить из поликлиники! когда я расстанусь навсегда с ними… они станут бесхозными… без участкового они никому н нужны… вот тогда они подумают о своём поведении, хотя… может, и не подумают...

Ко мне приходил мой преподаватель из университета. у него был типичный грипп. когда он увидел, как я зашиваюсь (а это было вчера), ему стало меня просто жалко. мало того, что у меня был большой наплыв пациентов, так еще и старшая медсестра в приказном тоне указывала мне «срочно» заполнить какие-то справки. в присутствии моего бывшего преподавателя. дождавшись, когда она уйдёт, он заявил мне: «поликлиника — это не место для вас здесь врачей попросту превращают в писарчуков. как я вам сочувствую...» «я до сих пор думаю, во что я вляпалась, попав сюда, » — покачав головой, призналась ему я. «Выбирайте специализацию,» — посоветовал он. и на прощание, уходя, поцеловал мне руку...

Я думаю о своих отношениях. вполне возможно, я уеду жить во Францию, а там врачи работают, между прочим, не меньше, чем здесь… хочу ли я продолжить свою карьеру в медицине?

Мой парень вчера назвал меня: «ma jolie petite lapinette». lapin — это кролик, lapine — крольчиха, а lapinette — наверное, крольчишка… это так мило, как наш эквивалент слов «зайчик».

Я до сих пор не так серьёзно относилась к нашим отношениям. я до конца не верила в то, что когда-нибудь мы перейдём к следующему этапу в отношениях. ни с каким другим мужчиной у меня отношения не выходили на этот уровень, для меня этот шаг вперёд. 

Я хочу этого… но ещё я хочу быть готовой к тому, что произойдёт. чтобы не потерять контроль над своей жизнью. чтобы всегда оставаться на высоте.

Сегодня я в восемь утра начала работать в поликлинике. в первом часу поехала на визиты, потом вернулась в поликлинике к полпятого и провела там четыре часа, занимаясь сугубо бумажной работой. ну, скажем, сделав перерывчик, чтобы покушать и поговорить по вотсапу с парнем.

Это мой личный рекорд — так много времени я еще никогда в поликлинике не проводила. теперь я, наверное,  могу считать это место своим вторым домом. 

Постепенно я чувствую себя на работе все лучше и лучше. есть, конечно, некоторые моменты… например, я просто чемпионка по уровню рассеянности. на самом деле, рассеянность — это качество, которое присуще людям с высоким интеллектом. но это качество привносит в мою жизнь элемент хаоса.

За последние полгода я 4 раза забывала печать: два раза я оставила её в кабинете, отправившись на визиты и 2 раза — дома у пациентов. пару раз я оставляла свой шарфик в машине. один раз я оставила в кабинете больничные, и мне пришлось отправлять за ними водителя, пока я была на визите.

Один раз я так разнервничалась, когда меня вызвали к главному врачу, что с одной ноги сняла носочек, а с другой забыла. я стояла возле лифта с заведующей и замглавврача. заведующая поглядывала на мои ноги, но я не могла понять, почему. наконец она не выдержала: «Это что, сейчас мода такая?» я посмотрела на ноги… и со скоростью пули стянула с ноги носок, вся пунцоваая от смущения.

Когда я расписывала больничные листы, вместо своей фамилии я писала код ОРВИ j06. у нас в поликлинике сейчас огромное количество больныхмс простудными заболеваниями...

Несмотря на такую рассеянность, я довольно сносно справляюсь с работой. я стараюсь не совершать ошибок. но в первую очередь меня волнует жизнь пациента. например, у одной бабульки с небольшой температурой я услышала хрипы и направила её в больницу с пневмонией. из больницы её вернули с рентгеном, результатами анализов и указанием направить в другую больницу, в кардиологию, с левосторонним гидротораксом и застоем жидкости в лёгких. хотя они, в принципе, могли и сами переправить бабульку из одной больницы в другую, вместо того, чтобы прибавлять мне работу.

Работать мне на самом деле интересно. но я много времени провожу на работе потому, что не замужем и не имею детей… пока. долго в таком режиме работать невозможно. я тешу себя мыслью о том, что когда-нибудь смогу работать меньше,  а зарабатывать больше.

У нас появился новый зам главврача. вернее, появилась. я успела пообщаться с этой женщиной, и у меня о ней сложилось очень хорошее впечатление. она очень спокойна, сдержанна, ведёт себя профессионально и великолепно разбирается в посыльных листах. неудивительно, ведь она столько лет проработала в этой сфере. теперь я начинаю понимать, что мне не так важно, как оценивают мои способности люди менее профессиональные или даже пациенты. пациенты часто путают понятия «хороший врач» и «добрый врач», а это далеко не синонимы.

Мне уже некоторое время мучил этот вопрос, но наконец я нашла на него ответ. но сначала я расскажу об одном эпизоде. как-то раз меня вызвала на дом пожилая женщина с простудой. я подошла к частному дому и увидела, что дверь в заборе закрыта,  а звоночек не работает. но я не стала сразу звонить ей по телефону (с мобильного на домашний), а просунула руку через забор (а  забор был высокий) и отодвинула щеколду. в своё время я была удивлена, что люди не оставляют калитку открытой, вызывая врача на дом. сейчас меня уже мало что удивляют.

Итак, я подошла к дому, входная дверь была не заперта. я потянула за ручку… и увидела прямо за дверью огромного пса, который удивился, увидев меня, и даже не успел залаять. меня чуть инфаркт не хватил. я сразу закрыла дверь… всё-таки пришлось звонить женщине по телефону… а ведь мне за эти звонки никто не платит — я их делаю со своего, а не служебного телефона.

Когда наконец женщина убрала пса и впустила меня в дом, я поинтересовалась, как она рассчитывала, что я попаду к ней? «Собака начинает громко лаять и иногда бросается на человека, если он пытается пройти мимо неё, но она не кусается, » — объяснила женщина. мне просто нечего было ей ответить. понятно, что у неё нет уважения к докторам (в целом), а уровень её культурного развития такой же, как у инфузории туфельки.

Итак, почему некоторые врачи выбирают работать в поликлинике? 

*они не боятся нарушать правила. если нереально выполнить 25-30 визитов после 4-5 часовой работы в поликлинике, они консультируют пациентов с простыми заболеваниями по телефону. да, официально время на обед никто не выделяет, но они выгоняют пациентов из кабинета для того, чтобы спокойно перекусить. и они не тратят лишнее время на пациентов, которые не жалуются на своё здоровье — если они уже выздоровели после простуды или пришли для профосмотра

*они отстаивают свои интересы и не позволяют начальству или коллегам на себе «ездить»: если кто-то пытает прибавить им лишнюю работу или вламывается в кабинет без талончика, они немедленно это пересекают; а если начальство совсем оборзело, можно и нахамить ему в лицо 

*они становятся в очередь на жильё, чтобы через много леи всё-таки зарвботать на квартиру с определённой скидкой

*нормальную зарплату можно  получать, работая только на 1.5-2 ставки — но всё-таки можно же!!!

Поэтому к молодым специалистам в поликлинике двоякое отношение — с одной стороны, все хотят, чтобы они остались работать в поликлинике и придерживались строгих правил, но с другой стороны, всем понятно, что, играя по правилам, долго на этой работе не продержишься — ни в физическом, ни в моральном плане.

Умные люди это понимают и стараются лишний раз не прижимать участковых терапевтов.

Но я не готова к такой жизни. я люблю делать всё правильно. а если это невозможно  (например, для этого просто нет условий), я просто пойду искать другую работу.

Сегодня я впервые откровенно поговорила с отцом и получила ответы на вопросы,  которые я давно хотела задать. 

Мой отец всегда был для меня загадкой. отношения с ним были сложными… когда я была ребёнком, я его ненавидела. когда моя мать тяжело заболела, я надеялась, что он сможет заменить её своей заботой. нам всем было очень тяжело. когда мне исполнилось 20, мать умерла. отношения с отцом лучше не стали, а вскоре он вообще переехал жить один, в другую квартиру.

Так уж получилось, что с марта прошлого года я вынуждена была переехать к нему. с этого момента я стала лучше узнавать отца. оказалось, что я очень сильно влияю на его жизнь. он прислушивается к моим советам. мне даже удалось заставить его купить нормальную стиральную машинку в рассрочку на 5 месяцев.

Пожив один, отец стал больше ценить присутствие женщины в доме. ему стало не так одиноко. он узнал много нового обо мне и о моих отношениях, даже познакомился с моим парнем.

Видимо, он решил, что я уже достаточно взрослая, чтобы серьёзно со мной разговаривать.

До моей матери отец женился 2 раза, и оба раза у него были дети. Но до сегодняшнего дня и я понятия не имела, почему он оба раза разводился.

В первый раз он женился совсем молодым. Его жена быстро забеременела, и ему приходилось одновременно получать высшее образование и работать,  чтобы прокормить семью. Это было непросто. Прошло несколько лет, и его начальник стал отправлять его в командировки. Очень часто. Всего за тот год он 8 месяцев провел в других городах. К жене он старался приезжать по выходным, но ему не всегда удавалось. В конце концов у его жены лопнуло терпение, и она потребовала развод. Как раз тогда, когда он уже переводился в другой отдел.

Я по себе знаю, как тяжело в разлуке.

Да, у моего отца был тяжёлый характер. Даже сейчас, когда ему 67 лет, он иногда упрямится и капризничает. В молодости он мог быть просто невыносимым. Но всё же тут сыграло роль всё вместе: и тяжёлая работа, и нетерпеливость жены...

Жениться второй раз, как ни странно, его подбила бывшая жена, с которой он продолжил общаться, потому что часто навещал дочь. вторая жена не могла забеременеть 5 лет, а после прохождения гормональной терапии у неё это удалось. но мать второй жены, которая до рождения внучки не обращала особого внимания на зятя, после её появления на свет стала для него врагом. может, она считала его плохим отцом (чему я охотно верю). в общем, жене пришлось выбирать между матерью и своим мужем — и она выбрала мать. это произошло через 3-4 года после рождения дочери.

ну а про третий брак моего отца я и сама прекрасно знаю. моя мать и так была не самым благоразумным человеком, но после того, как она заболела, нормальная жизнь прекратилась для всех членов её семьи. мне до сих пор больно вспоминать о том, как она не могла вспомнить имя отца, моё имя и имя сестры. это была психологическая травма, которую я пережила в 10 лет.

Теперь я смогла преодолеть всё, что со мной случилось. я готова начать свою жизнь сначала с любимым мужчиной. я готова создать семью и родить ребёнка.

Я знаю, почему многие люди настороженно относятся к врачам, не доверяют им, предубеждены и считают, что врачи недобросовестно выполняют свои обязанности. медработник имеет огромное количество отчётности, должностных инструкций, различных приказов, протоколов. на самом деле у доктора огромная власть. это власть над жизнью и смертью. это возможность дать пациенту социальные льготы, разрешить ему не работать и жить за счёт государства. если бы врач мог единолично решать все эти вопросы, коррупция длстигла бы неимоверных масштабов. но на деле врач связан по рукам и ногам — каждый шаг нужно согласовывать с руководством, нужно собирать специальные комиссии и так далее.

А теперь представим эдакого незадачливого пациента, у которого соседка/родственник/знакомая получают препараты/льготы лучше, чем у других пациентов. и они идут к доктору, думая, что от него что-то зависит. они считают, что доктор должен сам сообщать им обо всех возможных льготах, что доктору нужно всего лишь щёлкнуть пальцами — и вуаля! а если доктор этого не делает — значит, он плохой, ленивый, некомпетентный, надо на него жаловаться и вообще, пусть таких увольняют. 

На самом деле люди, которые сами халатно относятся к своей работе, недобросовестно выполняют свои обязанности или не работают вовсе, имеют больше всех претензий к врачам.

Да, льгот для пациентов добиться бывает сложно. но, если бы это было легко, тогда льгот для себя добивались бы те, кто тупо не хочет работать.

Я не говорю, что большое количество бумаг и отчётов в работе врача — это правильно. это прежде всего защита от коррупции. но эти отчёты должны быть организованы таким образом, чтобы не мешать работе врача… и эти отчёты должны предназначаться для тех, кто имеет полное представление о нюансах работы практического врача — о трудностях и невыполнимости некоторых рекомендаций… только тот, кто сам поработал в поликлинике, должен составлять эти все рекомендации для практикующих врачей.