Скучаю
У меня сейчас всё непонятно: то ли я одна, то ли встречаюсь в французом… Он мне пишет каждый день, звонит несколько раз в неделю, собирается приехать в июле… Но его нет рядом со мной — и я одинока...
Я много думаю о бывшем парне. О том, который женат. Если бы он развёлся в женой и предложил мне выйти за него замуж, я бы согласилась, несмотря на все его скелеты в шкафу. Даже сейчас… Мне кажется, я его любила… Но неважно, какие бы сильные чувства я к нему не испытывала, встречаться с женатым мужчиной — это грех. Я не знаю, верю ли я в Бога, но в это я верю. Мне пришлось уйти от него, вырвать его из моего сердца. А сердце кровоточило очень сильно… теперь уже заживает.
Я не знаю, получится ли у меня что-нибудь в французом. Часть меня бесстрастно, без эмоций наблюдает за происходящим. Эта часть меня — пустота. Всё, что мне пришлось пережить, создало эту пустоту внутри меня. Иногда мне хочется, чтобы за мной гнались, насиловали меня, убивали — только чтобы не чувствовать эту пустоту. Но единственное и самое надёжное лекарство, которое у меня есть — это работа. Я так себя чувствую, потому что мне разрешили прогулять несколько дней интернатуры.
Я пишу статьи для моего бывшего парня. Он мне перечисляет деньги на карточку небольшими суммами — по 15-20 долларов. Иногда я прошу его заплатить мне авансом. Хотя мы уже расстались, мы успели поругаться по вайберу. И потом помириться. Не знаю, кого я пытаюсь обмануть. Я всегда радуюсь, когда он пишет мне что-нибудь по вайберу. Признаюсь, вчера я мастурбировала, думая о нём.
Почему мужчины такие жестокие? Зачем вам терзать душу женщины? Почему бы просто не подойти к ней, не жениться на ней и не сделать ей ребёнка? (Можно в обратном порядке) Мне нужно простое женское счастье. Неужели я так многого прошу?
Все привыкли просить, само посебе то, что ты просишь это уже много